it's mY place.

一如既往的晚上..  安静寝室里爆发出的惨叫..

那一秒.   仿佛看到许多许多人的影子..

自己以前也有过相同的遭遇..   但有些人也许懂事以来就不再那样的哭泣过了.. 

痛到深处..    没有眼泪 只有撕心裂肺无法摆脱的痛..

看着她那样的哭泣..其实还是为她欣慰..    毕竟能那样哭完会舒服很多.. 

我曾经在空无一人的房间里嘶喊的哭泣..      很爽... 是很发泄.  

也曾经尝过前一秒在和同学若无其事的说笑..后一秒倒在朋友肩上哭得没有呼吸..

看着她喘息的样子..  看到无数个我... 还有  她也曾这样哭过..在电话那端.

最近收到了短信.    已经忘了呢..    伤口愈合了..   渐渐长成皮肤的颜色..

又过去一个世纪..

 

今天去做了CT..  传说中的CT..

神圣的白色大洞洞.. 

生命好美好哦...  

如果就这样逝去..         我知道有很多人会来参加my memory party..

 

扒皮肖佩钟莹黄灿灿吴静砖砖

国庆长假被你们充斥得满满的就好象和其他一切无关是真的不会去想别的..    大家在一起 就很好.

这个假期还是很经典的..  也许他们会误会我们或是玩笑话. 但只有我们自己知道..   2颗伤痕累累的心. 在一起只为取暖..我不想说什么.. ... xuxu不在你身边..   但我在这里.

对zy还是一种很奇怪也说不清楚的情愫..      但也懒的去管了..

在卓越买的全套<我的路>终于安全的到达了我的手中.

看完了以后还是觉得第2部我最爱..

就此摘录3,4部的sth.恋人们眼睛看着手拉着,心却在不同的时间里,所以争执所以悲伤却不知道那是心里时差的恶作剧,他们总在时间里追赶,觉得爱不够多.却不明白在错误的时间里,有些爱只会变成伤害而已.

曾经听过悲伤的人们谈论爱情,他们说时间没有那么厉害.一些人已经被遗忘,一些人等待着被遗忘,可该痛的还是痛.然后,整个世界的雨就淅沥哗啦的下.

我想.时间可能是一个巨大的容器.我们带着伤痕,躲在时间里,心里祈祷着.悲伤痛苦赶快过去.

于是,时间在我们痛着的每个时刻,用叫作空虚的麻醉品,慢慢地一点点地治疗好我们.让满是伤痕的新在时间里渐渐沉睡.

在不知不觉中,因为爱而强烈疼痛着的人们都不懂.

等一切过去的时候,我们将从容地微笑,或者沉默.心里能装着一些时间带不走的淡淡悲伤,也是一种幸福.

 

今天要早点睡觉..    就写到这里吧.

为了迎接National Day

今晚决定和姐妹一起通宵再自己的窝里..啊哈哈 哈哈      OH YEAH..

恩.     颠子时节到来HAPPY TIME!

卸载了QQ game213的室规晚上8点后吃东西的给另外5个5元/人晚上11点半之前必须熄灯就寝

整个精神病学院颠子专业的同志门决定了一起美白一起瘦身一起丰胸一起学习

哈

学校的咖啡太强了!

可以喊我和xi克做代言了!

现在我们都还在敲着键盘!

如题 !

还以为删除了连接.原来只是改了名字..

这2天精神不是般般子的好啊    学校那2块钱一杯的咖啡还是很有用的嘛 现在都1点了一点感觉都没有

但也可能是因为今天下午舒舒服服的睡了个很饱的觉的缘故吧..12点睡到5点   还是很满足的....

要说什么呢? 还有4天放假..  担心的事情还好不会发生.   这个月还是蛮顺利的...    THANK GOD.

居然有人叫左小诅咒.

亲爱的尊尊恋爱了. 呵呵 或者 那是别的什么吧..  

人看着屏幕果然还是可以发很久的呆啊..

BLOG的连接真的蛮神奇的 ..可以永无止尽的连接下去..

再玩几盘Q GAME就睡吧.  无聊

怎么又被找到了..哎哟 

我晕死..  那跟没换BLOG有什么区别啊....哎哟类   ..

   

中秋快乐

生日快乐

有好几天没有回去以前的BLOG了..

今天一看 居然看到了DD的留言  也没什么 .. 但看到的时候还是摒住了呼吸..  

后来居然又看到了DW的留言....   

看到他们的留言里面没有什么那个的..  才松了口气..   

也许是因为印象中总感觉他们那一圈的人对我没什么好印象..所以 对和DD有关的人和事..都总是小心翼翼...

惟恐自己又..哎

但看到他们只是给我一些鼓励..    真的蛮高兴的...        谢谢.

 

9/12/07

每当我想起你的时候你是否也在想起我,我曾说只要自己认为那个人爱你他就是爱着你的是吗,我就看着  那个女孩教会我爱,就想到了你怎么办   我真的好想你   我不想要这样的结局 你知道吗 我不想要夏至那么惨的结局,我怎么能让你离开 怎么能让你离开.你陪着我给了我那么多的安定和安心,我真的好怕现在的生活.

9/24/07

abcdefghijklmpqrstuvwxz,知道缺了什么吗?是you,如果没有你,再多的欢乐也不是我要的幸福.你说她还记得这个信息吗?我一直没删她给我的任何记忆,我 好想她 我找不到她只能跟这个号发,她不在的日子我很坚强了,只是在很多时候我还是会想这样的日子这样悲伤的日子要到什么时候才能不那么若无其事面无表情的过去,我好想亲爱的卷,她还记得吗 她是我最亲近的女孩了,说过不管怎样都爱着我,我理解她的无奈我只是好想她,想念她给我全部的记忆,有时候我真的觉得好悲哀你说我还在她心里么?你说夜里我想她到哭的时候她是否能知道?可是我真的好想她.

 

from.Mo.

 

这个事情是真的不想再去说了..    不管再长的短信发过来 我也只是看一眼 然后按下删除键..

并不是有多么纠结

所有的伤害 我已经原谅 但没有任何力气再去接触..     我必须要开始保护我自己了..

如预想的一样粉身碎骨

你们不知道的是 你们亲手扼杀了一个那么美好的一切.

you guys killed me.

但我心里没有任何怨恨  因为我没有办法恨你们  我曾深爱着的人.

我还是爱你们

但 我必须得离开    ...  

 

昨天DD出现在我的梦里

那么清晰慢速 的..  我就走过他的旁边..   那么真实的心情.

真的很久没有梦见他了     忽然有一种很幸福的感觉  再梦到他一次.满足了...

很不可思议..

关于电影和爱情 - [老胡念经]

  起床以后发呆,又睡过去.再起时都到下午了.百无聊赖,开始看DVD.看的什么呢?   答: 《无间道II》导演:刘伟强.香港电影的顶峰便由它和他创造.多年前看过,到如今偶尔都会拿出来重温,看完之后有种特有的感受.

  我来解释一下名字,无间道来自《涅槃经》,无间是无间地狱,佛家故事中八大地狱之一.也是八大地狱中最为痛苦的一个,就好比地狱的最深处一样.佛家的传说中,人被打入无间地狱后,永远都无有解脱的希望,除了受苦之外再无其他的感受,永远在地狱中受苦,作为前生所做的坏事的报应.因而,电影中有句话. '出来行,迟早要还'.得应无间地狱.也得应电影中人物所受无间地狱般的痛苦.

  道呢?佛学中说的“道”是指轮回道途.
  佛门有四道,加行,无间,解脱,胜进；有三心,入,住,出。四道配三心，入心是加行道，住心是无间道和解脱道，出心是胜进道，从加行道到胜进道是一个修行至圆满的过程，也是通往涅槃之路。
  .

  阿者言无,鼻者名间.为无时间,为无空间,为无量受业报之界,无时间..电影开头的文字,就是当初吸引我的原因.电影很平静,但又很激动人心,阿孝,韩琛..这两个大佬是真正的大佬.忽然我想起我是何时看无间道的了,哑然一笑.无间地狱.佛家八大地狱之最,无间断遭受大苦之意,故有此名. 既然无间是地狱,就如同电影中一样,阿孝最终所得结果一样,跟他爸爸一样,必须要还.既然是地狱,我不敢太过靠近.

 电影的最后,一切都有了结果,我又回到了平静,电影结束时候的文字现在我还在回味:无间有三,无时间,无空间,受者无间,犯五逆境者,永堕此狱,受尽终极之无间. 电影最后给无间的解释,留下诗意,我坚信,无间地狱确实存在.所以,好好做人.如同电影对白中的一句:我想做好人.一样.其实,也想做好人.只是我还觉得我做的不够好.

 结束了,该睡觉了.推荐大家去听这部电影的原声音乐. 我就是听着里面的歌写着自己的感受,查了些《涅槃经》的资料,了解到了很多佛家的知识.所以觉得,不应该太激动,不应该把生命过的太亢奋,平静下来多读书才是真谛.我自认为读过很多很多书,其实只是万大世界中的一点而已.虚心,自信,才应该是我所应当追求的.有时候就需要这样静下来去思考人生,而不是被酒和烟迷惑,更不该被爱情所迷惑.虽然当我爱上你开始便是我青春的开始,但我不希望我始终都如此.或许,已经忘记了.这多年我都如同生活在地狱,表面上开心,惬意,无忧无虑,其实每每到了深夜都无法入睡,外婆去世一年,我自责了一年,离开的太快让我始终都无法接受.喻晓与我分手三年,我等了三年,我又等到了什么?我不知道,我在等什么?我不知道,我想要什么?我不知道.习惯?还是真正的深入人心了?那就不得而之.我自己常常想,为什么3年前我不留她,然后我自己告诉自己,我爱人方式不一样,我习惯顺从她的意思.很长时间其实大家都觉得我话多,会说,都很好打交道,其实,每次跟喻晓聊天我都很紧张,我不知道我要说什么,突然之间我又回到了好久以前,那么羞涩,那么单纯.这多年我没再喜欢上别人,我其实是在等待,就像以前一样.我做不了什么,俊博,妞,其实你们错了，我一点都不浪漫,我只会是个好朋友.好同事,我还需要多看看俊博.

  写这么多,但既然是我们的博客,我理应当将自己的感情放在其中,将自己的想法说出来.过两天又要一起疯狂了,只要你开心,出国之前我会照顾你.虽然我做不了太多,你懂就好.

  突然我很想念暴暴,那时候常常打电话,她问:在干什么? 我答:你说呢?   她笑答:又想喻晓了吧!,暴暴总是安慰我说不要放在心上,不要担心,那时候放学我跟她都会去塔客堡喝茶,我说我的感情,她说她喜欢的人.我告诉她不要顾虑太多,她对我说要我不要这样痴迷.我很感谢她为做的一切,开导我,帮助我.暴暴,其实,我对你一直想说声对不起,你走我没去送,甚至连电话都没打.真不知道再次见到你是什么时候,我真的不是故意的.你一定不要忘记我!

  其实,那天我也想对喻晓说,不要忘记我.
.....................................................

已经有多久了呢..    2年了吧...在将近1年没有相间的日子里..我想念的人 的文字  今天终于看到了.. 这么没有遮掩的述说着他的感情. 看的我心里真的..   他真的跟以前不同了 .  成熟了  不再是那个整天把笑容带在脸上把心伤写在日记里一个人品尝的男孩..可以放下面子.承认自己在夜晚的不安..   恩  很久以前的晚上  我也就了解了..    现在看到这样的话

也能感觉到欣慰..      似乎  那个结 解开了..    一切似乎变的容易了..这是我想要的  真的很好

看到这样的他  我也好安心..     3年..     我在第2年融入这年华..   也陪着他等   只是他不知道..   等到今天我真的放心了  放下了那些担心..  因为他已经懂了.. 已经从繁复森林走了出来 .   而且是靠自己..  而不是另一个女孩 ..

那句话..  真的也那么恰当的形容着我的感觉:这多年我没再喜欢上别人,我其实是在等待,就像以前一样.我做不了什么.

等的是什么..  不是说等他来爱我  ..呵呵   从来都没有可能..

我只是等他像今天这样释然.

DD.  i know you can make it. trust yourself.

but since you won't love another girl again ,so do i. not because i'm your fans or something stupid .just ,i don't know how to say ...  but i know you know that feeling. i know.  

you are lucky . really .   and  be carefully in KOREA..     best wishes .from me .  

hope you'll be fine.

笔记本放着音乐. 看似很忙却也悠闲的很的敲着键盘..累了就往后一倒在蛋蛋身上 闭上眼睛.看着墙上中岛美嘉的海报.

然后要开始认真的学习..     因为我的路..已经确定下来.....

他要过生日了. 我爸爸也要过生日了.

记不清他是29号还是26号了..

爸爸是23号生日.. 

希望爸爸真的觉悟了..身体是自己的..就像你再也不会在我耳边唠叨一样..我也不会再说些什么..

他呢.   希望呢.  take it easy..吧

虽然我们都还太小  ..都还不知道要怎么做 ..所以才固执的按着自己的方式来做..

但是..       一切还不是因为爱..

希望他也明白就好了..   也许再以后我不在的岁月中慢慢就会明白的...    当时间长到他重新爱上另一个她

也许就明白了..

今年 .没有礼物.

 

曾记录过的文字/..

我再也不会在放学后匆忙地骑车去找你了,就像你再也不会在起风的时候给我短信了.我再也不会在下旬学的时候把手揣进你的大衣口袋了,就像你再也不会守在厨房门口因为闻到香味而忍不住咽口水了.我再也不会因为想起你的那张线条柔和的脸就忍不住伤心了,就如同你再也不会在深夜里因为我发烧而慌忙地在大街上奔跑了.青田,我并不是因为我们的分离而摆脱不了伤心.我之所以伤心是因为形影不离那么多年的我们,在分开的时候,竟然没有认真地说过"再见".他们说,认真说过再见的人,,哪怕分别了再久的时光,终有一天,还会再见.那么我们也就是永远无法相见了么?你还会站在校门外等着我放学么.你还会像初二结束的那个夏天一样,站在楼梯上抬头,微微地红起脸吗?

                                                                                              1998 遇见.

 

 

那些由浮云记录下来的花事

那些由花开装点过的浮云

都在这一个无尽漫长的夏天成为了荒原的旱季

斑马和羚羊迁徙过成群的沙丘

那些沉默的浮草在水面一年一度的拔节

所有离开的生命都被那最后一季的凤凰花打上鲜红的标记

十年后在茫茫的人海里彼此相认

是谁说过的.那些离开的人.离开的事

终有一天卷土重来

走曾经走过的路

唱曾经唱过的歌

爱曾经爱过的人

却再也提不起恨

那些传奇在世间游走.身披晚霞像是最骄傲的英雄

那些带领人们冲破悲剧的黑暗之神

死在下一个雨季都来前干涸的河床上

芦苇燃烧成灰烬.撒向蔚蓝的苍穹.

 

 

 

像是一场庞大的舞台剧.像是一场四个小时漫长的电影.像是一部一百集的电视剧.终于在最后亮起了灯.

空旷的剧场.凌乱的坐椅.满地的可乐罐和爆米花的纸袋.刚刚黑暗时光中流下眼泪的人们.刚刚从包里拿出纸巾的人们.刚刚在黑暗中牵起座位旁边的男生的手的女孩子们.刚刚忽然想起了曾经岁月里那些在自己的生命中安静而温暖地出现过的女孩子的男孩子们.所有的人都在灯亮起的时候渐次消失.剩下一个空旷的剧场.我站在中间.流下滚烫的热泪.我再也不会这样的去想念你们了.

我再也不会这样的去为你们的命运担心了.

 

 

在所有的日子过去之后.你又会带着怎样的心情来回忆我呢.

这些都是在这个冬天里被我反复想起的问题

大片的时光如浮云样流过.我们的青春单薄地穿梭在蓝天上

以前写过的句子.放在这里就显得残忍

我们都忘记了.以后的岁月还有那么漫长.漫长到我可以重新喜欢上一个人.就像当初喜欢你一样.

可是.真的可以像喜欢你一样地去喜欢他吗?

我不相信呢

那些记忆深处的痕迹.只有你一个人可以用双脚睬出来.那些漫长的黑夜.只有你一个人的笑容可以把它照亮.那些寒冷的风雪.只有你的大衣可以让我安然地躲藏.像一只松鼠一样完全不知道树洞外的风雪.那些软弱的时刻.只有你的拥抱可以给我力量.在你的手臂里.所有那些看上去无法抵抗的重创都会慢慢平复.那些伤感的岁月,只有你可以给我.

 

 

 

飞机闪动着亮光.慢慢地小时在天空的边缘

黑夜里连呼吸都变的沉重.空中小姐一盏一盏关掉头顶的黄色阅读灯.夜航的人都沉睡在一片苍茫的世界里.内心装点着各种精巧的迷局.无所谓孤单.也无所谓寂寞

只是单纯地在夜里.怀着不同的心事.飞向同一个远方.其实我多想也这样.孤独地闪动着亮光.一个人寂寞地飞过那片漆黑的夜空.

飞向没人可以寻找的到的地方.被荒草淹没也好.被潮声覆盖也好.被风沙吹走年轻的容貌也好.

可不可以就这样.让我在没人知道的世界里.被时间抛向虚无.

可以吗?

 

 

无须可以铭记无法时间的爱情

无论有什么样的回忆

我们再张大一些的时候

时间就会把回忆里的泪水风干

那时候

回忆里

就只剩下温暖的片段了.

 

 

幸福

远不如烟火般绚丽

有时候平淡地来不及察觉

就已经悄然离开

 

 

每次说出任性的话后

我多希望从他口中听到温和的言语啊

可是他始终沉默着

甚至眼看我离开

都一言不发.

 

 

因为相爱所以变成笨蛋

恋人们用自己的方式.寂寞的相爱

最后那些被辜负的心情

却统统变成伤害

任性的孩子请学着去懂得

即使他没有为你点亮烟火

即使那些心情没有说出口

也是爱.

 

 

在他们中间

是永恒的距离

谁也无法改变

他们说的.都是表达爱的字句

却固执地用各自自卑的新去理解

有时候他觉得

他们的通话也许是个错误

如果他们从来不曾对话

就永远是彼此眼中遥远行星散发着暖暖光芒的温柔吧

人是寂寞而自我的生物.无论多么真诚地说出自己的爱.也总会有无法被了解的心情.

新和新的距离遥远地像两个星球.

 

 

夜里.独自起程

亲吻安睡的晨雾

心里装着关于谁的幸福

踏上一个人的路

一片叶的凋落..一个人的冬季

风景退后了.

心中纠结了

那些蔚蓝的景色在陌生的喧哗中继续

这是不回头的列车.

车票被剪掉一角后.就没有权利后悔.

逃过一个季节 .一个昨天

下一站到哪里?

下一站到哪里..

我闭上眼睛.做一个梦吧

明天到来时.离终点会近一点

离开后的第一个早晨

阳光有了熟悉的温暖

安静地坐在一起吧.亲爱的兔子先生

像很早以前的日子

我们不曾伤害彼此

...

我忘记兔子已经离开

再不回来

即使在回忆里触摸到柔软的爪子

温暖的绒毛

在梦醒来的瞬间

忘记那些伤害

不哭泣

幸福要各自寻找

最后会习惯一个人的风景

那么久以后.我终于学会微笑着想他.

 

 

 

她在一个没有站名的车站下车.

说来奇怪

此后往来的火车再也不曾在此靠站

最后甚至连车站也消失了

她记得车站的每一个角落.地砖的图案

天花板的色彩.栏杆的形状

但是却记不得她为何在这站下了车

 

火车一直往前走

最后..她连挥手的力气都消失了..

 

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恩..宿舍的人都睡了...   发出均匀而轻微的鼾声..

西西做了什么梦呢..?

暂时还是不想睡 .. 但闭着眼睛躺在床上   抱着 蛋蛋..  <我的熊娃娃.>

就可以觉得  很舒服很安宁...   很温暖..  就这样慢慢地睡着..

他们也都睡了吧..    她说国庆要回来

如何呢.?  我有一种很强烈的预感.. 以后都不会再见了...

虽然知道JMLR的这边也不好解释什么.. 但那中再不相见的感觉却强烈的很...

不知道呢..   

不管了..   我要开始认真的做我该做的事了..      

不再需要那些关怀..因为我自己可以照顾自己...

下次胃病发作也不可以再打电话给他了..     因为我已经  .. 离开.死去...

恩.     新家...不错..

只想找一个陌生的地方来记录心情...     这里没有人会找来..

恩.   

今天下午就把电脑弄去学校了..       估计今天晚上就可以上网了吧...

现在就不多说了   好累  

先去睡一下好了